Les raisons de ne pas passer son permis

Le permis pour les nuls :

 

 

Phénomène qui augmente avec l’urbanisation intensive, l’essor des transports en commun, les gens n’ont plus réellement besoin du permis, et le Borderline a concocté un article qui vous dira pourquoi il ne faut pas le passer :

 

  • Boire ou conduire :

 

La question ne se pose même plus ! Qu’il est loin le temps où nous avions encore besoin d’un Sam, l’ami relou que l’on est obligé de se coltiner pour pouvoir aller à une soirée et en revenir. Maintenant que tu as pris ta carte TBM (TBC pour les vrais), tu es autonome, et c’est bien cool !

  • Uber :

Quoi de plus stylé qu’arriver quelque part avec un chauffeur ? Certes ça coûte de l’argent, mais bon, bien moins cher qu’un taxi ou un plein d’essence. Et en plus, tu as le droit à un bonbon et une bouteille d’eau, ça c’est goodie.

 

  • Argent :

PUTAIN MAIS VOUS AVEZ VU COMBIEN ÇA COÛTE ? Ils sont sérieux à faire le permis à plus de 1000 balles ? Permis à un euro mon cul ouais, 1€ par jour pendant 908 jours avec une inscription à 400€, et si tu rates ton permis 6 ou 7 fois, ça peut vite monter à 4700€. Je ne tombe pas dans l’extrême, mais ça commence à coûter.

 

  • Finir sa nuit :

Dans tous les cas tu peux finir ta nuit, que ce soit dans le tram, le bus, la voiture (conduite par un pote), tu peux finir ta nuit tranquillement. Certes tu passes pour un shlag mais bon, le sommeil c’est bae.

 

  • Finis les bouchons :

On le voit partout, c’est bloqué dans tous les sens aux heures de pointes, même si tu es sadomasochiste, certains ont sombré dans la folie pour moins que ça.

 

  • L’âme sœur

 

Rencontrer l’âme sœur dans une voiture c’est pas évident. Alors que les transports en commun c’est quand même sympa pour faire des rencontres. Le tram pile d’un coup, et la fille tombe sur toi, ou moins romantique tu tombes sur elle, ou moins romantique, une vieille avec des croutes tombe sur toi toute nue, et toi aussi t’es tout nu. Pour le dernier cas c’est quand même chelou, ça veut dire que tu es ce gars-là, qui prend les transports en commun tout nu. Mais bon, une belle histoire d’amour peut commencer comme ça, si vous suivez les conseils de Gringe : « D’abord je lui ai mis un doigt… »

 

  • L’empreinte écologique

 

Vous êtes quelqu’un de bien, et vous voulez laisser une terre plus propre que vous l’avez trouvée. Certes tout le monde s’en fout un peu et même toi, qui a déjà jeté des mégots par terre et mis des bouteilles en verre dans des poubelles noires. Tu veux essayer de te rattraper et c’est une bonne chose.

 

  • La sérénité

 

Être en colère raccourcit la durée de vie, c’est prouvé scientifiquement. Avoir son permis et conduire pendant 1 an raccourcit, d’après mes estimations, l’espérance de vie de 9 ans, ça fait mal au cul. Tu es obligé de gueuler pour l’une des deux raisons suivantes : soit tu respectes le code de la route et tu insultes les personnes qui ne mettent pas le clignotant dans les ronds-points (carrefour giratoire pour les FDP). Soit tu es le gars qui respecte pas et tu hurles sur ceux qui t’engueulent parce que t’as doublé par la droite. Choisissez votre camp, dans tous les cas, vous êtes dans la merte.

 

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Emile Pedarros

Rédacteur en chef, vraiment sympa, Bordelais d'origine, je porte fièrement les couleurs de la chocolatine et du rouge Bordeaux.

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